Mórickáéknak a tanító néni azt a házi feladatot adja, hogy írjanak le mindent, amit hétvégén a szüleiktől hallanak.
Móricka hazamegy. Látja, hogy apukája dolgozik valamit.
- Mit csinálsz? - kérdezi.
- Semmi közöd hozzá! - válaszol az apja.
Móricka leírja.
Újabb kérdés:
- Elmegyünk az állatkertbe?
- Nem megyünk mi sehová! - hangzik a válasz.
A fiú szorgalmasan jegyzetel.
Kicsit később elmennek az állatkertbe.
- Apu, hogy nevezik azt az állatot? - kérdezi Móricka.
- Pirosseggű páviánnak - mondja apja.
Móricka leírja.
Másnap Móricka apja zöldséget árul a piacon.
- Tessék! Tessék! - kiabálja.
Móricka jegyzetel.
Következő napon az iskolában a tanító néni felszólítja Mórickát.
- Mit írtál le?
- Semmi közöd hozzá!
- Elmenjünk az igazgató úrhoz?
- Nem megyünk mi sehová!
- Minek nézel te engem, Móricka?
- Pirossegű páviánnak.
- Beírjak egy nagy egyest?
- Tessék! Tessék!

Moziban

A szőkenő és a kigyúrt pasija ül a moziban, a Passiot nézik. Amikor előszőr elkapják Jézust megszólal a nő:
- És akkor felakasztják, vagy mi lesz?
Erre a pasi:
- Hülye, ő a főszereplő, csak nem hal meg!

Találós kérdés:

- Mi az? Tizenöt centi hosszú, barna, és a nők nagyon szeretik?
- ???
- Kétezres.

Forgalom

Szőke nő ül a kocsiban megáll egy lámpánál és behajol egy csöves:
- Hölgyem van egy cigije?
- Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót. Megy tovább, majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:
- Tüze is van? -kérdi a csöves.
- Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót. Megy tovább majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:
- Egy százasért megmondom - mondja a csöves-, hogy kell kimenni a körforgalomból!

Repülőn...

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon át beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend... Ó, A FENÉBE!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikoris újból a kapitány hangja hallatszik:
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...

Szelektív hallás

Férfi és nő... nem érthetik meg egymást. Ime, miért:
Mit mond a nő:
"Micsoda rendetlenség! Gyerünk,
Takarítsuk ki együtt!
A ruhád ott hever a padlón,
Itt állsz majd ruha nélkül
Ha nem mossuk ki azokat most rögtön!"
Mit hall a férfi:
"Bla, bla, bla... Gyerünk,
Bla, bla, bla... Együtt!
Bla, bla, bla... A padlón,
Bla, bla, bla... Ruha nélkül
Bla, bla, bla... Most rögtön!"

A Viagra

Hackereknek sikerült megszerezniük a Viagra nevű potencianövelő gyógyszer összetételét:
3% E vitamin, 2% Aszpirin, 2% Ibuprofen, 1% C vitamin, 92% keményítő.

Koton & Daedalon

Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik:
- Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell... Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
- Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondíroik:
- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet.
Visszamegy és mondja újból:
- Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!
Mire a patikus:
- Uram, kérdezhetek valamit?
- Hogyne, parancsoljon!
- Ha hányingere van a hölgytől, minek baszogatja?

Korpa

Józsi bácsi bemegy a takarmányboltba:
- Jó napot kívánok, kérek egy zsák korpát a malacnak.
- Sajnálom, nálunk nincs többé korpa, csak gyönyörű haj.

Index

- Mi az? A nyelveden van és indexel?
- ???
- Az orbit megelőzte a fogszuvasodást!

Árok

A cigány ott fekszik az árokban, és arra megy a rendőr. A rendőr kérdi a cigányt:
- Heroin?
Nem válaszol semmit a cigány.
- Fű?
Megint nem válaszol.
- LSD?
Erre a cigány:
- El az annyát, segíts már fől!!

Szülés

Cigány felesége vajúdik. Már késő este van, de a körzeti orvos mégis kibiciklizik a putriba. Villany nincs, a biciklin lévő dinamó az egyetlen fényforrás. Jön is a gyerek. A cigány felugrik a sztenderre állított biciklire és tekeri eszeveszett módon. Meg is születik a gyerek, de hát úgy néz ki, hogy többes ikrekre lehet számítani.
- Tekerj Gazsi, jön a másik! - mondja az orvos.
A cigány már nagyon odavan mire megszületik a második is. A harmadiknál már azt mondja:
- Én má nem tekerem doktor úr, há nem veszi észre, hogy ezek a fényre jönnek?

Sírkő

A skót ügyvéd felesége meghal. A férj megrendeli a sírkőt. Az elkészült sírkövön a következő szöveg áll: "Itt nyugszik Phyllis, McAdam ügyvéd felesége. Válóperek, adás-vételi szerződések, végrendeletek". Amikor az ügyvéd elolvassa a szöveget, hirtelen könnyek szöknek a szemébe, és elkezd sírni. A sírköves együttérzőn megveregeti a vállát:
- Most jött rá, hogy Phyllis nincs többé, ugye?
- Nem! Maga szerencsétlen, lehagyta a telefonszámot!!!

Papír